那片海

     昨天回了原来的家，搬离四个月之后，第一次回去。站在车水马龙的街头，感觉真喧腾。吹着和去年一样的秋风，去年冬天住在像冰碴一样的房子里的感觉又回来了，没来暖气，我拿着电吹风烤被窝。我们拿透明胶带贴阳台漏风的窗户，和邻居借工具换灯泡。两个睡眼惺忪的女人对着洗漱间的镜子抱怨生活 

     街对面添了一家台球吧，木生火也从遥远的地方连根拔起搬过来了。先入为主，更喜欢原来小小的店面，简单的桌椅。

     走进小区，还是那个电子表，上班下班看着它。有一次十点钟走到小区门口了，拎着外卖，还是回去加班了。那些个大家一起玩笑、一起构想、一起抱怨的日子。忍不住想，那些善良的、可爱的同事们，大家都还好吧？也曾经无意间看到旧日努力的痕迹，云淡风清之后是释怀。

      很喜欢很喜欢小区的氛围，有一种家的温馨。大槐树下一盏昏黄的灯，人们聚在下面或下象棋，或围观。有时在楼上还听见他们争论的声音。深夜下班回来，也不觉得害怕，人群和灯光都让人很安稳。他们的身影就是现世安稳的那个注脚吧。也记得有人在小区里拉着手风琴，后面还跟着一位飚美声，自娱自乐。

      记得入住的第一天，怕黑不敢回，一个人在路边的小店逛，zxh来了，拆穿我，我不承认。

      记得jy和我说：从此以后，你就脱离校园，生活在孤岛上了。其实不是孤岛，只是我们需要更大的耐心和勇气，才会觉得温暖。

      记得我堵在门口，对着jl发问：洗碗吗？洗碗就有粥喝。最初冰箱里多了不想吃的东西，就说给jl留着，后来地脏了，就说让gh来吃饭吧。记得赶稿到天明，窗外树上的鸟鸣。还有和wyf拿半成品请大家吃饭，一堆女生一起看《匆匆那年》，坐在阳台上上网装小情调......阳台还是堆着一堆杂物，养的栀子花没活，那个花盆还在不在？街角花店的小狗还在，忍不住唤它：“guigui,guigui!"它还是机警的转过头看着我。小东西，好像又肥了一圈。

     每个时间和地点的交点都会承载一段我们的生活，过去了，就称之为记忆。

     揣着记忆，生活向前。

     一年之后，我们离开；一年之后，我们要比一年前成熟许多。改变永远不尽如人意，但是我们一直在进化的路上。

你离开了，就没有再回来。人们总喜欢说活在记忆里，我们的记忆里你还像一缕清风一样，时有时无的萦绕着。

大舅生日，醉了

妈妈说起你，总是一脸伤痕

我记得最后那个院落里的一抹朱红，记得你最后的样子，可没有你温暖细碎的光辉

 

自负的小小的我，写了一篇关于你的作文，舅舅说，我看看你是怎么写的，也只是沉默的把作文本放在一旁，我的作文那么稚拙，舅舅不能从里面找到熟悉的气息

那时的我，写不出你的轶事或大事件

那时的我，还不懂得生活的情怀存在于点点滴滴

 

你走了，在那个结满红色小苹果，挂满葡萄的秋天

我们去山中看你，给你带去月饼和葡萄，可是我认为你早已离开了那里

我不再去看你，我把心底的话写给心中的你

也许我永远写不出好的祭文，可是我怕来不及，淙淙的岁月，日后我也只能像一切大人一样，把情感压在心底，沉默不语

 

你走了，九岁的我，再没有人爱怜的叫我的乳名

你走了，我记不起你熟悉的脸，照片和最后的印象不算，我要最最熟悉的你

我只能在记忆里搜寻着你来过的痕迹

麦色草地里那些小红豆，你让我一颗颗拾起

清风拂过的田野间，你的竹篮和被风吹鼓的衣

你给我做过的鸡蛋饼，葱花炒饭，再没有吃过，没有人再有那样简单的精致和细腻

你给我剪出手拉手的一排小人，你给我用麦秆做过的眼镜，一并消散

每次玩过积木，你都领着我一块块数好，从没有一块丢失

你领着我玩纸牌，我们的扑克牌也从来是整齐的一副

 

那时，小小的我伴着你

后来我上学了，后来你离开了

你离开的时候，我觉得我已经长的很大很大了，什么都懂了

我偷偷的许下愿望，让我的生命匀出一部分，挽留要离开的你

我和生病的你捣乱，想看到熟悉的有力气的你

 

你走的前夜，念着我的乳名，我却没有见你

你走的那天，我在学校里，有人告诉我，我却不相信，急急的想挽留你

送你离开，一切仓促而匆忙，我们都没有学会相信

送你离开，雾蒙蒙的清晨飘着细雨，我的心胀胀的，我的眼里没有泪水

然后，我认真的守着心里的“秘密”，你会回来，有时你就住在那株葡萄树下

我惊恐而又期盼的守着心底的秘密，没有人知道你的离开，给我的童年留下了什么

 

淙淙的，淙淙的，似水流年

当年的傻孩子已经长大，逝者逝已，你的离开我已经释怀

我想不起你的脸，记不起你做的菜的味道

我的东西七零八落，没有你的仔细，你的认真，曾经你想交给我的东西，我都已忘记

可是总有那样一点情怀，从你到我，接过，延续

生命里你来过的痕迹，在我不知道的地方，存在着

 

曾经你教的童谣，曾经铭记的童谣，也只有两三句依然搁浅在我的记忆里:

拉大锯，扯大锯，姥姥家门口唱大戏，小外孙女也要去

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还记得曾经年少时的玩笑和誓言，我们豪情壮志，一切似乎都在轻而易举之间：等2008年，我们相聚北京，一起看奥运会。高中的笑谈早已经云淡风轻，那些稚气的孩子们都已经长大成人，散落在天涯各处为了我们的未来各自奔忙。2008就降临在我们的面前，不再是口号和憧憬，而是切切实实的明天。

 

突然想起那个狗熊掰玉米的故事，它掰一穗，丢一穗，怀里抱着的永远只是一定数量的玉米。

 不可避免，我们要扔掉2007，就让我们抱紧即将到来的2008，且行且珍惜，活好当下，做只幸福的傻熊。

 踏踏实实掰玉米，开开心心丢玉米，笑呵呵过日子！

谁能瞬间像永远

谁让未来像从前

视而不见夜的美

生命的画面

停在你的脸

不曾迷的那么醉 不曾寻的那么累

如果这爱是无悔

今生别的事我不想再了解

年华似水 匆匆一瞥

多少岁月轻描淡写

想你的心百转千回

莫忘那天 你我之间

 

 

  明天要下考研的成绩了，在平静自嘲的外表下略有不安的内心终于平静下来。这段时间虽然很闲，但心里很闷，说不上究竟是满还是空，没想到考研整个过程下来，整个人的心情都像被烧焦了一般，这个流程的杀伤力远远超乎我的想象。一直很具有鸵鸟的品质，自顾自把头埋起来，不看见就算不存在，虽然还是隐隐不爽。仿佛受了内伤，什么都懒得做，不想逛街，不想看有深度的杂志或报纸，终日对着电脑度日，连吃饭都觉得浪费粮食了，因为根本是无作为。

     那句古诗说什么来着“野火烧不尽，春风吹又生”，还真有些道理，火烧成荒芜的灰烬之上，依旧可以有嫩嫩的小芽破土而出。坐在静静的图书馆看李欧梵的什么“世纪末的华丽”的演讲词，真个人像处于流淌的月光里，静谧香甜。

     不必说重新来过，每刻都是新的开始。不必等结果如何，行走在人生中，只是短暂休憩的一个点。

  本来想感慨一下生活的目标，但很吃力写不出来，生活中的大事不由我们作主，或者我们更应该有浑然不觉的智慧。在那些准备考试的日子里，就一直在想，考完试要把在北外校园里的悲喜点滴写下来，是一个太善于遗忘的人，真怕有一天自己的记忆中会出现一片空白，我不再记得这些让我微笑和心酸的细枝末节。

     校园里的生态环境应该算上佳，有野猫，流浪狗，喜鹊，麻雀，还有只闻其声不见其形的乌鸦。有的时候爱瞎想，觉得北京真是一座奇异的城市，有许多喜鹊许多乌鸦，可以叫“悲喜之城”。考研的日子特别枯燥，看着喜鹊一跳一跳的，拖着蓝尾巴，真可爱。只是听见乌鸦的声音从上空盘旋而过，从没见到那只被狐狸骗肉吃的乌鸦，也没见到那只喝到水的聪明乌鸦，它在这座宏大而杂乱的城市上空的某处俯瞰着我们这些芸芸众生的悲欢哀乐。

   话说回来，校园里有很多只猫，常常有同学们喂这些猫，给它们水喝，洗澡，有个女生特别可爱，怕这些流浪猫生的宝宝太多没法活下来，还带猫猫去动物医院做了节育手术。一个暖暖的下午，一对猫一动不动的仰着头盯着树看，树上有只喜鹊。这两只猫要么很哲人，要么很……。一只猫是黑白花的，另一只是黄褐色的，再一转身看到一只黑白色，又带几抹黄的，是它们二位的猫宝宝吧。

   又到腊八了，异地他乡，喝一碗腊八粥只不过是尝尝节日的气息，沾沾节日的喜气。小的时候学习那篇《腊八粥》，各种米和果仁凑在一起。就感觉家里的腊八粥实在是“挂羊头卖狗肉”，差的远了，妈妈的腊八粥就是黄色的黏米粥，夹着一颗颗红小豆。黏黏的，加了白砂糖也不喜欢吃，每年一次，倒也不反感这有些奇异的粥。再后来出来上学，身边没了那些把旧历年放在心里的家人，也就常常模糊了腊八这回事；想起来的时候也和好朋友找一家店喝完腊八粥，兴冲冲的进去，粥却是让人有些意兴阑珊，作的精致，但也喝不出什么好喝。腊八粥也许原本就是一个由头，提醒行色匆匆在外奔忙的人们：春节近了，要回家守岁了。但又不同于小年那种浓浓的春节临近的气氛，撩拨的人们归心似箭，腊八粥只是淡淡地不起眼地提醒人们一下，不让游子伤心的那种。

     高中有次回家，恰好赶上腊八，春节前后家里都很忙，以前没出来读书时，妈妈也就是做一顿腊八粥胡乱的让全家人都应个景，这次妈妈却兴致勃勃地做了一桌子的菜，特意给我过这个腊八。依然记得妈妈自己在厨房忙乱着，自言自语的数着做了什么什么菜，还有什么菜没做。那天妈妈做了我很喜欢吃的爆炒猪肚，溜肝尖儿。在外面怕不干净很少吃这些的。不记得那顿饭的腊八粥了，却记住了那个温馨的腊八，雾气腾腾的灶间。

     整个高中和大学，那仿佛是唯一在家过的一次腊八。倒不觉得伤感或什么的，人大了，感觉器官就钝钝的，理智和坚硬。今天把它从记忆的角落里翻出来，数落数落，就算给自己过的腊八吧。

    我们的胃和心被滋养过，我们在路上很温暖。